Posts com Tags amor a vida

O beijo gay: ele tá liberado

Pois é, o beijo entra Félix e Niko no último capítulo de Amor à vida e parece que agora a coisa anda “meio liberada”, vejam só

VAI JOVANA, ARRASA!

Agora chegou a vez dazamiga big shoes mostrarem que também amam e beijam na boca.

Mas vamos concordar que seria muito mais legal se Giovana tivesse dado um beijo lésbo em outras oportunidades, né?

Imaginem só que legal:

Giovana vida loka Garibaldi, da Minissérie “A Casa das 7 mulheres”. Muito mais legal se ela tivesse deixado o Giuseppe pra ficar com alguma das mulheres da casa, né? Iria sambar na cara da sociedade.

Donelô em Salve Jorge: mulher forte, de fibra e que beija outras mulheres. Nadavê ela voltar com o marido no final e voltar pro armário, né?

Força, Maneco. Estamos ansiosos pra que todas as aranhas possíveis e magináveis briguem nessa novela.

A homofobia tá aí, e nós sabemos. Mas nós também estamos pra combatê-la, não? NEM QUE PRA ISSO NÓS TENHAMOS QUE USAR A JOVANA.

Tão ansiosos pela estréia da novela? Nós estamos e vamos avaliar tudinho aqui pra vocês.

HÁ!

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Perséfone no rolete

Perséfone anda com a bola toda. Já papou o Daniel e agora anda escapando das investidas do ex-amor.

Hoje é dia de: jatar de reconciliação, porém….

BACON NA SALADA. Já sabem bem o que fazer pra espantar ex-namorado exu, né? Taca um bacon na salada, chama o bofe pra jantar e se livra de vez do problema. CLARO.

Tão vendo só, meuzamigos? Adiantou alguma coisa Daniel insistir nessa ideia de regime?

Daniel é do tipo que usa a hashtag #geraçãopugliese, faz as receitas do Blog da Mimis e se duvidar até o final da novela testa a dieta Dukan.

Mas e o amor? E a vida a dois? E ser feliz? Peidar whey e comer batata doce não é tudo nessa vida

Perséfone, nós estamos com você. Mandou o chassi de frango embora e ganhou um belo prato principal:

E quem é que não passaria mal umas 5 décadas pra ficar com esse homi, minha gente?

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Todas as doenças de Amor à Vida

Não basta a novela se passar em torno de um hospital: ela tem que ter nela todas as doenças do mundo.

Quase todos os personagens passam por situações muito difíceis devido as suas respectivas doenças, que são elas:

Lúpus, mas não muito…

Por que né? Menina Paulinha guentava nem respirar. Hoje não cala a boca um segundo além de super ativa e prodígiZZZZzzzzRonc

Cegueira causada por vírus

Chamado Biscatus Cablocam, no caso. Por que né? Toda piranha que se preze acha um super pó mágico na Farmácia que deixa a vítima cegueta de um dia pro outro.

Autismo espertinho

Né, Linda? Tá bem fácil esse autismo aê do ladinho do Rafael.

Depressão pós-parto

Porque por mais que tudo dê certo na vida da Paola, ela tá sempre com o olho marejado e com essa cara de cu crônica

Elefantíase dupla

Pelo amor de Deus, esse homem vai explodir. Alguém ajuda?

Amnésia seletiva

Que funciona basicamente assim: você escolhe uma mulher pra trepar um tempo e esquece das outras rapidinho.

Hipoglicemia Psicopata

Porque só isso explica os dois globos oculares do JONATA totalmente pra fora.

Desse jeito o São Magno não vai dar conta, to avisando.

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Coisas que vão e sempre voltam

O que você faz de bom pros outros…

O que você faz de ruim pros outros

Um favor despretensioso…

Um amor incondicional…

e…

A MALDITA DA NICOLE QUE NÃO DEIXA NINGUÉM EM PAZ

A fia disse pro Tales que só voltaria caso ele precisasse “ARDENTEMENTE”, ou seja: Tales ainda quer escorregar o quiabo na defunta.

O problema é: se ela não estiver tomando o anticoncepcional celeste, prevejo filho

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Galãs de ontem x Galãs de hoje

Os tempos mudaram, meninos – já dizia minha vó.

É, meus caros, ela tem razão. Inclusive, observando os galãs das novelas de hoje em dia, que obviamente, já não são mais os mesmos.

Antigamente a coisa era mais discreta. A admiração por um ídolo era demonstrada através de um suspiro e, de vez em quando, um gritinho.

Hoje em dia a TV facilitou bastante pra gente. Conseguimos ver tudo e mais um pouco dos galãs ali mesmo, na televisão.

5 características dos galãs de antigamente:

1. Arrancavam suspiros quando ainda estavam vestidos (muito bem vestidos por sinal)

2. Faziam qualquer mulher se apaixonar por eles, mesmo que tivessem pelos aos montes, bigode grosso e cara de bronco

3. Eram galanteadores e apaixonados.  Românticos que chegava a dar nojo. Usavam palavras tão doces que hoje em dia, metade da população que os assistia é diabética.

4. Usavam tanto gel nos cabelos que nunca tiveram medo de morrer com um tiro na cabeça, por exemplo.

5. Caso a carreira não decolasse, não tinham a opção G Magazine e muito menos a opção Brasileirinhas.

5 Características dos galãs de hoje em dia:

1. São gostosos

2. São gostosos

3. São gostosos

4. São gostosos

5. São gostosos

Pode dizer aí, tia do sofá. Não se faz mais galãs como antigamente, né?

A coisa hoje tá evoluída, nós sabemos.

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Ensaio sobre a leseira do César.

Sabe que eu adoro o núcleo César e Aline né?! Na verdade eu adoro a Aline porque tenho pavor de velho tonto babão e o César virou uma caricatura do Barbosa de Tv Pirata e to amando esse fuá todo. Bom, o capítulo de ontem terminou com essa incrível imagem reveladora…

BARBOSA, VOCÊ ESTÁ AÍ?

Mas acontece que enquanto o César tá fazendo a Kátia, Paloma e Lutero vão até sua casa no campo onde ele compõe muitos rocks rurais para convence-lo a largar a Aline e voltar pra civilização. QUEDIZÊ, o plano da secretina indo por água abaixo. Não pode.

PÔ GENTE, ALINE DISSE QUE É SÓ UM CISCO NO OLHO, ASSOPRA AQUI.

MASECLARO que Aline convence César que essa não é a melhor opção. Porque ficar no meio do mato e cego de repente é super normal, tá super usando e o último grito em Nova York. De quebra, a fofa ainda expulsa os visitantes. Essa manja dos paranauê.

TÁ BOUA, FIA? MEUCU

É César, a coisa tá literalmente preta pro seu lado. Mas tem uma pessoa aqui pra dar te dar aquela força.

NÃO ESTÁ SENDO FÁCIL

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Sempre pode piorar

Paulinha, de Amor á Vida, passou por uma fase muito rebelde e que quase sangrou nossos olhos…

Como diz o ditado: “Não há nada que não possa piorar”.

Quando a gente acha que a uózinha ta lá, quieta no canto sela, sem mexer no cabelos…

Rola processo, Paulinha. Pode já avisar seu advogado que a pessoa fez um ninho de mafagafos no seu cabelos de ma fé, na maldade mesmo.

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É a vez da enfermeira Inaiá

É claro que uma novela precisa de grandes assuntos, reviravoltas, tramas e etc, quando se trata de uma novela ambientada em um hospital, espera-se muitos casos complicados, doenças bizarras, pacientes inesperados, PORÉM, também espera-se que todos esses casos sejam abordados com respeito, convicção e leveza, já que trata-se de uma novela, um produto popular e não que a população não esteja preparada ou não entenda a gravidade das coisas, mas por opção, a novela deveria ser um produto de entretenimento com doses de realismo e informação. Enfim, o caso é que a Kogut postou em seu site que a enfermeira Inaiá descobrirá que não só tem o vírus HIV, como ainda um câncer raríssimo (claro).

O assunto é pesado para um personagem só, na verdade um personagem aleatório que de repente vai começar a aparece agora, a dois meses do final da novela, o que leva a crer que Walcyr Carrasco diagnosticará essas doenças, fará um tratamento com cataflan e quando não precisar mais de um tapa buraco, ela morrerá ou ficará curada milagrosamente, se pá até do HIV.

É o caso da Nicole se repetindo, em determinado momento essa menina deve precisar raspar a cabeça, porque Walcyr não deve ter se conformado de não ter deixado nenhuma mulher careca nessa novela (afinal todas já foram internadas com alguma doença, algum acidente, mas os homens não, curioso). E novamente o câncer será tratado com a superficialidade de uma topada, vai rolar aquele momento instrução sobre o HIV e acabou, chegamos à reta final da trama, precisamos resolver a mágoa da Paloma, as vilanias do Felix, a burrice do César e a enfermeira Inaiá irá ficar por isso mesmo, sumirá da mesma forma que apareceu, do nada e para o nada, afinal é o terceiro personagem com câncer na novela que, além de ser obscuro, não há tempo para desenvolver uma boa trama, que já não foi feita com os outros.

O momento plus da situação toda será quando a ENFERMEIRA, eu disse ENFERMEIRA Inaiá, questionará a Lutero como ela pode ter HIV se não faz parte do grupo de risco, os gays. Claro que Lutero explicará que não existe mais isso e etc. Mas olha, Walcyr colocar uma enfermeira, uma pessoa da área da saúde, pra reforçar o preconceito é de chorar.

Bom, as cenas acontecerão nos próximos capítulos e devem se estender até o autor encontrar assunto no núcleo principal para terminar essa novela.

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Cada um tem a Paola que merece

Pois bem.

Paola virou Paloma, em Amor à Vida.

Nós já cansamos de ver Paola Oliveira atuando, principalmente porque nada muda. A expressão, o jeito SANDY-NÃO-DOU-A-BUNDA de falar, o bracinho de polenteira e outras demais qualidades.

Isso mesmo, meus caros. Essa é a Paola que vai sediar a copa.

Quando eu digo que cada um tem a Paola que merece, eu não é à toa.

Paola Rainha é uma só. Desse trono ninguém a tira. Pra quem gosta de “Paola Amor à Vida”, é sempre bom lembrar que existe PAOLA BRACHO:

Desculpe Paola, mas a rainha desse trono tem lugar cativo.

Não adianta forçar…

Um dia você chega lá.

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Vem aí…

Abri a globo.com e as chamadas das novelas estão um amor, só coisa leve, vê só…

Felix e César tão nesse mimimi que parecem duas crianças, um conta pra professora que o outro chamou de feio, o outro conta pra mãe que ele mordeu o braço e assim vai. Agora Félix adultíssimo agride a recrutadora depois que perde o emprego e descobre que tá na vala, queimadíssimo no mercado. Que fase.

VOCÊ ERA MÁ COM AS CHIQUITITAAAAAAAAS

Niko vai pedir um exame de DNA pra descobrir se o filho é dele ou não. Bom, acho que todo mundo sabe que vem muito fuá aí e pena que coleta de sangue é um procedimento simples porque seria uma boa oportunidade da Amarilys morrer em uma mesa de cirurgia.

Bruno, o coxinha da perifa, vai descobrir que Glauce matou sua esposa na mesa de parto por amor e etc, quer dizer, todo mundo mata, rouba, joga fulano na caçamba, desvia, faz procedimentos médicos ilegais e a única pessoa presa até agora foi o Atílio por ter casado com duas mulheres. TÁ SERTO.

Em Joia Rara, Ritinha dá uma regulagem em Nilo (desculpa gente, não superei Avenida Brasil ainda), ou seja, não importa, alguém vê essa novela?

Ainda em Joia Rara, é a vez de Franz (Bruno Gagliasso) depor contra o pai que vem a ser o Nilo, quer dizer, todo mundo é contra a pessoa. Mas também não importa. NEXT.

Nossa, tão investindo pesado mesmo na divulgação de Joia Rara, aqui Franz descobre que Viktor tem um caso com uma fulana aí, fica com mágoa de cabocla e diz “eu sou um idiota”, não amigo, é corno mesmo.

Eta povo equilibrado, no aguardo dos próximos capítulos.

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