Posts com Tags Paloma

Todas as doenças de Amor à Vida

Não basta a novela se passar em torno de um hospital: ela tem que ter nela todas as doenças do mundo.

Quase todos os personagens passam por situações muito difíceis devido as suas respectivas doenças, que são elas:

Lúpus, mas não muito…

Por que né? Menina Paulinha guentava nem respirar. Hoje não cala a boca um segundo além de super ativa e prodígiZZZZzzzzRonc

Cegueira causada por vírus

Chamado Biscatus Cablocam, no caso. Por que né? Toda piranha que se preze acha um super pó mágico na Farmácia que deixa a vítima cegueta de um dia pro outro.

Autismo espertinho

Né, Linda? Tá bem fácil esse autismo aê do ladinho do Rafael.

Depressão pós-parto

Porque por mais que tudo dê certo na vida da Paola, ela tá sempre com o olho marejado e com essa cara de cu crônica

Elefantíase dupla

Pelo amor de Deus, esse homem vai explodir. Alguém ajuda?

Amnésia seletiva

Que funciona basicamente assim: você escolhe uma mulher pra trepar um tempo e esquece das outras rapidinho.

Hipoglicemia Psicopata

Porque só isso explica os dois globos oculares do JONATA totalmente pra fora.

Desse jeito o São Magno não vai dar conta, to avisando.

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Ensaio sobre a leseira do César.

Sabe que eu adoro o núcleo César e Aline né?! Na verdade eu adoro a Aline porque tenho pavor de velho tonto babão e o César virou uma caricatura do Barbosa de Tv Pirata e to amando esse fuá todo. Bom, o capítulo de ontem terminou com essa incrível imagem reveladora…

BARBOSA, VOCÊ ESTÁ AÍ?

Mas acontece que enquanto o César tá fazendo a Kátia, Paloma e Lutero vão até sua casa no campo onde ele compõe muitos rocks rurais para convence-lo a largar a Aline e voltar pra civilização. QUEDIZÊ, o plano da secretina indo por água abaixo. Não pode.

PÔ GENTE, ALINE DISSE QUE É SÓ UM CISCO NO OLHO, ASSOPRA AQUI.

MASECLARO que Aline convence César que essa não é a melhor opção. Porque ficar no meio do mato e cego de repente é super normal, tá super usando e o último grito em Nova York. De quebra, a fofa ainda expulsa os visitantes. Essa manja dos paranauê.

TÁ BOUA, FIA? MEUCU

É César, a coisa tá literalmente preta pro seu lado. Mas tem uma pessoa aqui pra dar te dar aquela força.

NÃO ESTÁ SENDO FÁCIL

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Cada um tem a Paola que merece

Pois bem.

Paola virou Paloma, em Amor à Vida.

Nós já cansamos de ver Paola Oliveira atuando, principalmente porque nada muda. A expressão, o jeito SANDY-NÃO-DOU-A-BUNDA de falar, o bracinho de polenteira e outras demais qualidades.

Isso mesmo, meus caros. Essa é a Paola que vai sediar a copa.

Quando eu digo que cada um tem a Paola que merece, eu não é à toa.

Paola Rainha é uma só. Desse trono ninguém a tira. Pra quem gosta de “Paola Amor à Vida”, é sempre bom lembrar que existe PAOLA BRACHO:

Desculpe Paola, mas a rainha desse trono tem lugar cativo.

Não adianta forçar…

Um dia você chega lá.

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Desvendando os mistérios de Cesar

Nós já sabemos que Cesar é um personagem cheio de mistérios e segredos. Fontes seguras nos revelaram alguns desses segredos e eu já aviso: esse post contém spoiler.

Vamos explicar pra vocês um pouco mais da história do César.

Nós já sabemos que Cesar é pai da Paloma, do Felix, do menino JONATA e agora tem um neném novinho em folha.

O que vocês ainda não sabem é que tem muito mais vindo por aí.

Nos próximos capítulos vamos ver alguns acontecimentos:

– Pilar vai descobrir que, na verdade, é neta de Cesar. Num passado distante, ele tirou o cabaço da Dona Bernarda, que acabou parindo Pilar.

– O Romance de Bernarda e Lutero vai realmente entrar pelo cano quando a mesma descobrir que Cesar é pai de Lutero também.

– Márcia, a ex-chacrete, não fala muito sobre seu passado, afinal ela vai revelar em poucos capítulos que é… filha de Cesar .

– Bruno acha que será feliz pra sempre com Paloma e esta certo, só que não do jeito que ele pensa. Bruno é irmão da Paloma, na verdade. Filho de Cesar.

– Aline se vê num beco sem saída após investigar mais profundamente a vida de César, descobrindo assim que ele é seu pai.

– Aline prossegue com a sua vingança e descobre um outro filho de César que nem na novela está mas carrega o nome do pai. Quem é ele?

R:

– Perséfone, depois de se separar, acaba se apaixonando perdidamente por César. Num dado momento, Pê para (VALEU ANITTA)  pra pensar e nota que o amor que sente pelo Dr. não é algo de “homem e mulher”. Investiga por conta própria seu passado e acaba descobrindo que Dr. Cesar foi um dos responsáveis pelo seu nascimento. Obstetra de sua mãe? Não, ele também é seu pai.

– Paulinha cresce e começa e entender melhor o que se passou quando nasceu . Se aproxima de seu suposto avô e descobre, ao mexer em seus documentos confidenciais, que é sua filha.

– O porteiro do prédio onde Aline vive com Cesar também é filho do Dr. Cesar, mas isso vem mais pro final da novela. A cena já esta pronta. Vai rolar um grande abraço e uma choradeira daquelas.

– Eron volta com Nico depois de descobrir que o filho de Amarilys é, na verdade, filho de César. Depois disso o casal vive feliz para sempre enquanto Amarilys entra na fila da pensão.

– Atílio, entre suas crises de memória causadas pelo acidente, tem um surto e lembra de sua infância. Em suas lembranças, ele vê claramente a imagem de César levando um cheque para sua mãe todo santo quinto dia útil. Logo, descobre que também é filho de Cesar.

– O anjinho? Sim, ele também é filho do César. Providência divina, não?

– Wagner, o mordomo tatuado e gostoso, entrou na mansão de fininho pra completar a sua verdadeira missão: encontrar o pai que o abandonou desde pequeno. César descobrirá esse grande segredo apenas no final da novela.

– Amadeu, pai de Linda (a menina autista) descobre que, na verdade, não é o pai biológico da menina após um surto da filha. “CÉSAR, PAPAI. CÉSAR, PAPAI” – grita a personagem. O babado vai ser forte.

– Thales finalmente é completamente perdoado de seus pecados quando descobre que, na verdade, é irmão por parte de pai da Nicole. O pai deles? O César, óbvio. Leila pira porque também quer ser filha de César. Após o surto, o fantasminha de Nicole concede esse pedido, perdoando a megera.

– Ninho descobre que César passou as férias em Machu Pichu, quando mais novo. Lá, conheceu uma linda jovem. Essa jovem, mais tarde, engravidaria de César e teria um lindo neném (porém com dreads), carinhosamente apelidado de Ninho.

– Os crente são tudo filho do César também, só pra eles não ficarem de fora né?

– Noriko também é filha do César por conta da cota de asiáticos. Apenas isso.

Agora, os boatos: dizem as más línguas que apenas todos os personagens da novela são filhos do César, que na verdade, voltou de uma vida passada em forma de velho comedor pra repovoar o mundo.

A bomba: Nos próximos capítulos, mais um filho do Dr. César vai entrar na trama pra bagunçar de vez nossas cabeças. A globo tratou de contratar um ator que tá A LA-TA do Antônio Fagundes.

No último capítulo, vamos descobrir que o próprio César é filho dele mesmo. Um flashback vai mostrar que ele se acha TÃO gostoso, que se comeu e pariu ele mesmo. Ali, sozinho, sem precisar de ninguém.

Aguardem os próximos capítulos e ENJOY ESSA MARAVILHOSA TRAMA.

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AMOR À VIDA É O BARALHO

E hoje foi ao ar a tão aguardada cena (ok, nem tanto assim) de Amor à Vida onde Cesar e cia ltda desmascaram o Felix e contam que ele jogou a sobrinha na (traz a) caçamba. E CLARO que, como sempre, o melhor aconteceu no twitter, quando o momento de fúria ranger rosa protagonizado pela Paloma rendeu várias montagens maravilhosas.

A cena original…

E as versões do @william__soares:

SAI DAQUI QUE EU SOU LITTLE MONSTER

MANDA UM RECADINHO PRO DIRCEU

SOU #TEAMFERSOZA

A @samara7days fez duas versões do mesmo tema:

VERSÃO CLEAN UNGIDA, QUE VAI BEM COM TUDO AMÉM.

E VERSÃO MEME UNGIDO DA SEMANA

via @anapaulaa:

via @juninhoclemente:

LOGO DEPOIS PALOMA LAMBEU O FELIX

via @xerereca:

MARIA X DANDO UMA LIÇÃO NO JOVEM QUE AQUI CHAMAREMOS DE B.

via @felipelazare:

E A GENTE NÃO JULGA

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAAHHAHA QUE MARAVILHOSO ISSO. Caso eu tenha dado o crédito para a pessoa errada, avisa no twitter ou nos comentários e podem mandar mais que eu atualizo. Tô amando todas as imagens.

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Perdeu, Félix.

E enfim, Félix será desmascarado numa daquelas reuniões de família bem fuazentas de Amor à Vida. Na frente de todo mundo, César e Bruno irão reunir um dossiê provando que foi o vilão quem jogou a sobrinha na caçamba (e eu não consigo ouvir essa palavra sem cantar mentalmente “traz a caçamba, traz a caçamba [/molejão]”, desculpem minha falta de maturidade.).

Bom, muito chocante, muito revelador, mas o melhor mesmo são as fotos de divulgação da cena que dizem tudo por si só, na verdade dizem bem mais.

César com cara de velho babão “IH GENTE, DESCULPA, SUJEI A FRALDA” e Aline sempre com o jeitinho de superior olhando pra Pillar e pensando “MULHER, MELHORE”.

Pillar estarrecida que gastou outro vestido brilhoso e caríssimo pra ouvir desaforos mais uma vez. Mas o melhor dessa foto foi a legenda.

ESTUPEFATO, quem usa essa palavra plmrdds?

Paloma e sua make, numa clara homenagem à animação Kung Fu Panda, está pronta para vingar-se do irmão aplicando o golpe mortal dos cinco pontos de pedância.

E pra finalizar…

Jonathan-Precisamos-Falar-Sobre-o-Kevin, que ficou arrasado, estarrecido, chocado, deprimido e até  ESTUPEFATO com a notícia. Dá pra ver no olhar. Um talento esse menino.

As cenas vão ao ar no dia 18 de novembro.

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Amor á vida: Vamo muda essa abertura aê

Já se parram 75 meses que Amor á vida tá no ar e nos ainda não entendemos a abertura da trama.

Do começo: Daniel cantando.

Muita, MUITA enfase na hora de falar VIDAAA VIDAAA VIDAAA que chega estourar o tímpanos de todos nós, fazendo com que desejemos a MOOORTE MOORTE MOOOOORTE, ou não?

Nem paloma sofreu tanto até agora quanto Daniel cantando.

Ok, vamos ao BALLET CONTEMPORÂNEO. No sense. Duas figuras desenhadas se arremessando o tempo todo, o que faz sentido: nenhum. Daí vem o mix de Harry Potter, os bailarinos de tranformam em pássaros e se teletransportam: toda hora.

Vamos mudar essa abertura, Walcyr? Nós no noveludo temos alguma sugestões:

Coloque uma música bem fúnebre, pode até ser a própria marcha fúnebre, combina muito com a cara da Paola. Faça um mix da marcha com um reggae, que faz alusão ao personagem Ninho, claro.

Daí, Paola entra fumando um baseado, e rachando o bico de rir do Bruno. Do nada, a criança escorrega por baixo da saia dela e cai direto nos braços do Bruno. Isso facilitaria muito o trabalho do pseudo pai e da bicha má, a Félix.

Depois, mostre a criança já crescida, a Paulinha. Faça uma cena onde a menina corre do Brasil até o Peru, superando todos os obstáculos do Lúpus, que é uma doença super tranquila, afinal em um mês a gente vê que a menina tá totalmente curada.

Finalize com uma cena bem chorumelenta, o casamento de Paola e Bruno, em um salão baixa renda la na periferia, onde todos são felizes o tempo todo. Amarilis e o casal gay aparecem como toque final, todos dançando a conga com a criança no colo, no caso filho dos 3 e de quem mais puder.

Pronto, viu como é fácil, Walcyr? Eu ia até sugerir algo com o Fúlvio Stefanini, mas ele não ta cabendo na minha Tv.

Obrigado pela atenção.

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